二十八年前的臘月初一，是母親離開我們的日子。
　　 那一天，我感受到了那個冬天徹骨的寒冷，是再也沒有比那時的風更加刺骨的了。
　　 今天再次回憶起曾經(jīng)，看抒寫的思緒，隨著雨伴著風，雖然已然經(jīng)過了錘煉，但是，卻再也找不到花瓣里的芳香了。那一刻開始，我只有皈依的虔誠存在于墨香之中。
　　 也從那一刻開始，我就告訴自己要繼續(xù)用真誠的心面對社會。因為我知道陽光終是在風雨后出現(xiàn)，我們一定要快快樂樂的過好生活中的每一天。
　　 因為只有那樣，我們才會讓歸真的親人感到欣慰，也會讓我們的生活再次出現(xiàn)彩虹，才可以把握住充滿希望的明天。我就這樣任由思緒漫天飛跑著。
　　 母親的離開讓我再次回到了追尋幸福的根源這個問題上。思慮良久，一個電話讓沉思的我清醒過來。
　　 因為我仿佛看到了自古以來的人們都在追逐著自己心里的幸福。他們都在以各種方式盡自己最大的努力追尋著。但是，能真正把握祝幸福的又有幾人呢？在走走停停中我們才會發(fā)現(xiàn)一路尋覓幸福的同時也失去了很多原有的快樂。而最終卻很難找到屬于自己生命價值的真正意義者大有人在。
　　 隨著回憶，曾經(jīng)的點滴一一聚攏過來。也包括曾經(jīng)的青蘋果味的情感故事，再次回味。那青春記憶中的浪漫，曾經(jīng)心懷夢牽的過往也許就是內(nèi)心深處最珍貴的回憶了。
　　 青蔥年少過后，我們慢慢成熟，因此，也就看到了很多國家興亡的故事。
　　 那一刻，一顆憂國憂民的心被喚醒，它會關注各種事態(tài)的發(fā)展，用心感受存在、鮮艷與渾濁，用靈魂時空對話，仿佛自己是那個可以拯救世界的人似的。
　　 在一幕幕不可能實現(xiàn)的故事里，曾經(jīng)也就成了漸行漸遠漸往事。時過境遷之后我們發(fā)現(xiàn)了有些人或事就是逗你開心的，讓你體會擁有的快樂永遠趕不上失去的痛。也許這就是成長的代價吧？
　　 因此我們也會發(fā)現(xiàn)有些人走出了屬于自己的路，并極力賦予它價值，因此我們就會覺得他活得熠熠生輝。
　　 那一陣子，我總是剖析自己的內(nèi)心，偶爾也會剖析有生以來的各種情感故事及親情、友情、愛情的因果，因此在剖析中看到曾經(jīng)那個淪陷情感旋渦中的自己。再回到現(xiàn)實之中，才會發(fā)現(xiàn)那些故事原來是一路為自己闡述人生美好而短暫的啟迪。
　　 舊日的回憶里，我再次清晰的看到了那個省吃儉用的母親。
　　 兒時的我，總會在深夜看到她在昏暗的燈光下用那些在舊毛衣毛褲上拆下來的毛線，用毛衣針為我們一針一線的織毛線襪子。那時的我和弟弟早已習慣了母親如此的勞作，因此也不知道她是何等的辛苦。今天的我已然是孩子的姥姥，當我再次品味，瞬間就被母親當初的付出和奉獻感動了，以致淚水漣漣。
　　 那一刻，我不禁在想也許早在那一刻開始我就把母親當做自己的榜樣了吧？只是當時自己年紀還小根本不知道吧。
　　 生命就那樣一次次的掠過了曾經(jīng)，至今仍然不會忘記，母親臨終前和自己說的話“燕子，你著不著急，明禮拜一人都來。”只記得那一刻，我和父親一邊當做是媽媽說的糊涂話一邊說：“爸爸，您看我媽又糊涂了，今天都禮拜二了，我媽還說禮拜一人都來。”
　　 令我萬萬沒想到的是幾天后的周一，我家的親友真的都來了，因為母親歸真了，周一是發(fā)送的日子。
　　 因此，在這和寒冷的臘月，我再次憶起，內(nèi)心依然能感覺到當時的悲痛。
　　 那一刻，母親的埋體雖然還停在屋子里，但是內(nèi)心的寒冷卻早已打透了周身，屋子里的爐火仿佛已然停止了散熱的功能一般，讓屋里和屋外都變得異常冰冷。從那以后，自己再也感覺不到家的溫暖了。也是那一刻更加體會到了“天堂在母親腳下”的意義，原來真的是有媽就有家。
　　 母親走了，夢的心空了，母愛也成了此生唯一的回憶了。此后，燈火、落日在我的眼里也失去了曾經(jīng)的美。曾經(jīng)一切的過往，在冷風猛烈的嘶吼中成了一幕幕永恒，也成了鐫刻在我心里的永久的烙印。
　　 我的家庭很簡單，對于外界自己也沒有太多的好奇，因此我總會把自己安放在文字深處。
　　 從那一刻便在文字的邊緣漫步，因為喜歡文字，就會有屬于自己的情懷。因為總覺得它是我這顆心的伴侶，因此更加的無法割舍對它的愛憐。
　　 在文字里我走了將近十二年的日子，在這將近十二年的時間里我一次次從寒冷的冬季走過，一次次的經(jīng)歷明媚的春光，一次次的任憑它們把我?guī)霟o邊的思緒之中，一次次的虛構(gòu)夢的開始和展開。
　　 在一次次的品味喘息的順暢與壓抑，感受脈搏的遲緩，思忖時事的變遷中血液又開始了游移，也讓文字把一個個夢幻的世界在我的腦海里鋪展開來。
　　 看字里行間描述的社會的復雜，人性中內(nèi)心深處的冷暖。因此我看到了那份寬大情懷的暖，愛心付出的給予帶給人的溫馨與幸福。因此那一刻，我總會覺得它也在時時提醒我學會感恩。
　　 再去品味曾經(jīng)的回憶，也懂得了放棄。在那些過去的記憶中學會了放棄與欣賞人生的美麗。那時我開始把太多的記憶重新整理，也把那些不該留住的記憶慢慢放棄。因此也為心靈開啟了另一扇窗，值得欣慰的是，我從那扇敞開的窗看到了窗外的風景如畫。
　　 視野開闊了，心也就舒暢了，因此也懂得了一個美好幸福的家庭需要用心呵護。
　　 那一刻，我仿佛再次踏著春的腳步開始了前行，在一路芳香中，我看到了春風喚醒萬物生機的同時也讓自己的身心也開始蘇醒。
　　 那一刻，我開始用心的觸角去感知日月山川與流水的歡暢，開始允許自己的思想有一些小小的瑕疵。
　　 如今已過天命的自己也有了隔輩人，曾經(jīng)所謂“兒行千里母擔憂，母行千里兒不愁?！笔亲约喊偎疾坏闷浣獾脑捳Z，今天卻已經(jīng)悟出了它的道理，因此，我會因通過那些偉大無私的母親，感受母愛帶給世間的溫暖與幸福。母親歸真二十八年了，母親及母愛也成了我人生里只有夢中及回憶才有的幸福。
　　 扭過頭，猛然看見身邊的隔輩人，真的有種欲哭無淚的沖動，是思念母親的酸楚還是子欲養(yǎng)而親不待的遺憾？我此刻已經(jīng)說不清楚它的具體含義了。